再見

是結束的時候了 ...

這篇文其實應該昨天或前天就該打架啦

可是一直都忍不下心腸去打出來

然而...狠心說了要消失之後,再關上FB之後

今天一早起身,覺得打出來再對自己狠心又有咩所謂呢?!

雖然我知道這篇文根本沒有人會看到....但是還是想說出來

其實就是貪這麼如此寧靜,沒有人知道沒什麼人會看到 (笑)

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消失

為什麼呢?
因為發覺自己沒有力氣去再愛他們吧!
消息一個接一個,很快很快,應接不暇
我不想錯過任何一個消息,然而造成與家人的對抗
他們成為俾家人攻擊的對像
一句句字詞打擊在心口上
無論我如何反駁,也沒有用....特別當IELTS沒有6的時候,那攻勢更猛烈

我想6月30日,更教我無法面對

我知道自己讀不成書,不是因為他們,是因為自己
因為讀的科目不是自己最最愛的,所以過去的我更少了積極去提起書本讀,
而這樣的情況下,考試更沒信心 ... 也讀不好

但家人會理解嗎?

哈...特別是一個   以錢為維繫關係的家庭
我家人對我很好,但必須建立在金錢上
不把錢交給家裡,彷彿自己就變成畜生

渴求金錢的家庭   連自己也變得如此利益  
變成如此,我心痛我傷心我難過
因為我知道環境把我的家人、我變成如此
是為了債項,而且是為了生存

我也好想好想好想放開一切去追尋自己那個夢
這段時間,我常常想....我做什麼東西的時候,自己會是最開心最快樂呢?
我想起小時候   畫畫的時候
那時候儘管俾別人批評、彈劾,心裡不舒服,但是還想畫,想畫出一幅大家都喜歡!

然而現在才說要讀設計,是不是太遲呢?!
況且真的是想走這段路嗎?!
確定不是一時興起?!
是願意花一輩子時間去做嗎?!
你有天份嗎?!
去讀一個設計的HD、AS,很貴的!!也很多人去讀的!!
你準備好心力去與這些早你讀而且有天份的人競爭嗎?!
你有勇氣去讀設計嗎?
.....
.....
.....
無數問題不斷出現,不斷問自己 ....然而自己一個也答不出


家人總是說....讀工商吧!做政府工吧!
無奈我有興趣嗎?!我願意花心力去讀嗎?!
工商、政府工...怎麼總感覺到有一絲絲的反感?!

自己的前途什麼都沒決定好,再去管他們的事?!
不是拿自己的前途作兒戲嗎?!
我放不下他們!這是真的!
沒有消息的日子,有種不安感

我愛他們,想花一生去關心他們
就算自己知道他們最終不會屬於自己
但愛上就是愛上,怎樣都改變不了

然而 ... 當我決定要繼續讀書的時候,決定讀設計的時候
而且只剩下AS、HD這類選擇的時候,
接下來的時間,假如我不拼出全力去好好讀,不是白花這時候的願意交上一生作賭注的勇氣嗎?

選擇上就只有一次機會,接下來的一年,就是最後一次的任性
如果讀不到,就要真正面對社會,過著因為生活而生活的日子了

因此
對自己狠心,狠心作出要自己消失的決定

然而我自己也不知道我該消失多久,才足夠讓自己成功達到那個目標 ...
簡單來說,所以這次的消失算是再見!

出口

夜 沒有一絲聲音
寂  像洪水猛獸

曾經以為的  曾經認定的   都不在

疲憊    旁惶

以為路是寛闊的    卻只是自已以為

抬頭    漆黑一片  
向前跑    向後退   也不知道
出口在哪

別再說   別再問
捫心自問    我自己也不知道
出口在哪

時間滴滴答答
心跳不斷加劇

我忘不了昨日我的志願
但今天    我已沒勇氣
也無法肯定這是日後的路

 結果出來
是4    不是6
然後我知道我要面臨決擇

無奈    不可能的路是我最想的  
因為我真的想繼續讀書    我真的想讀大學 ...

淚痣

在先見之明裡某一集,有嘉賓指出十三有淚痣,然後問他是否常哭的..

這小孩不知是因為節目,還是叛逆,卻說很少流淚、更說甚至不流淚的

可是....
先前幾次演唱會,唱慢歌的時候
這小孩卻在哭...
7年間的愛 、In my dream 、 新不了情


也許對感情很執著,
所以唱歌的時候總是充滿感情的
因此很容易不小心的紅了眼眶 ...

其實你也算是個愛淚鬼吧...
沒有東海流的多,但是也是很眼淺的...
是一個會躲起來,獨自落淚...然後笑面迎人的吧?

只有在唱歌的時候,才能借音樂的藉口落下一滴滴淚

圭賢   你知道嗎?
其實我也有和你一樣的淚痣